Luz de giro

Hay días en los que me siento claramente como el personaje de la Tana Ferro de la película "Un Novio para mi mujer". Es imposible para mí no identificarme con gran parte de sus "protestas"

No voy a caer en las que ella hacía porque una gran mayoría las comparto plenamente (los nombres de los platos en los barcitos de Palermo, las "extensiones" al barrio de Palermo, lo de las coincidencias astrales de los signos, etc.) Pero si hay algo que no tolero y cada día me pone más de mal humor es la falta de conciencia de los conductores al manejar.

Ya no pasa porque sean taxis, micros, colectivos, particulares. No se trata de que tengan un auto muy viejito y haya cosas que no funcionen, sino simplemente falta conciencia al momento de pensar que no estás solo en la ciudad y que es obligatorio y necesario que anuncies la maniobra que estás por hacer para que la persona que viene con su auto detrás sepa de qué se trata tu frenada abrupta.

Es por eso que hoy necesitaba si o si descargar mi bronca contra todos aquellos que olvidan poner la luz de giro cada vez que van a doblar. Cuál es el problema que les aqueja? acaso les agarra tendinitis?

Autos que son 0 km, que vienen con lucecitas hasta en los espejos retrovisores laterales y sus conductores se niegan a mover mínimamente el dedito de la mano izquierda para subir la palanquita que activa una extraña luz titulante que sirve de aviso al automovilista que viene detrás.

Egoismo? Falta de conciencia? Exageración de egos? Yo creo que los diseñadores de autos deberían poner menos lucecitas y agregar un altavoz para que podamos activar los que vamos detrás y al momento que un tarado clava los frenos porque va a doblar sin avisar, por lo menos nos escuche y nuestra protesta no quede encerrada en nuestro vehículo.

Es que dicen que no es bueno quedarse con las cosas que nos molestan, aquellas que no nos suman y que encima son fruto de malas acciones de otros que ni se enteran. Yo quiero que se enteren, quiero un altavoz como los de las ambulancias para que se haga cargo y todos se enteren.

Si, hoy es día de catarsis y para finalizar, disfruten de uno de los momentos sublimes de la Tana Ferro.



Gachi, Pachi, ella, el novio, el ex, yo y estos 2 pelotudos todos de sagitario... Enjoy


Perdidos en el espacio Blog© 2012 Escrito por Sophie

Gusfraba Goosfraba

Cada día me convenzo más de que, dentro de las clases de manejo y sobre todo cuando hay que renovar el registro de conducir, se debería pasar partes de la película "Locos de Ira" (Anger Management -2003). Enseñar a cada uno de los concurrentes a decir "Gusfrabaaaaa" y en el edificio señalizar en determinados espacios con grandes carteles que lo repitan -algo así como un mensaje subliminal-



Quien haya visto la película y, a su vez, haya tenido el placer (?) de manejar en el tránsito porteño (Buenos Aires - Argentina) habrá comprobado que no sería una mala idea incluso para los más concienzudos y expertos conductores.

Es que el tránsito de la ciudad puede transformarnos a todos en personas con muchísima menos paciencia y tolerancia de la que creemos tener, y por sobre todas las cosas nos ayudaría a evitar ese deseo irrefrenable de "liquidar" al que pasea a paso de hombre por la vía rápida, al que no pone la luz de giro al momento de doblar, a aquél conductor que cree vivir solo en la ciudad y clava los frenos sin previamente colocar las balizas de aviso. (tema del que hablé en un anterior post)

Y si, hay momentos -y no sólo en el tránsito- en los que todos deberíamos hacer el ejercicio y junto con respirar profundo y decir GUSFRABA, tal vez animarse a ejercitar como hacen aquí en este video Adam Sandler y el grandioso Jack Nicholson.



Enjoy y GUSFRABA para todos! Feliz lunes

Perdidos en el espacio Blog© 2011 Escrito por Leti

Producto inexistente

El supermercado puede ser, a veces, un lugar que linda con la dimensión desconocida. Es que a veces suceden cosas totalmente extrañas como encontrarse de pronto con que en el momento más tranquilo y que supuestamente no hay nadie, al llegar a la línea de cajas súbitamente hay 50 personas por delante.

Cuestión que iba yo el otro día muy tranquila a hacer una compra muy puntual. Un agua mineral, un desodorante y un paquete de curitas que generalmente consigo en supermercado o lugares al estilo Farmacity. Al llegar a la caja paso mis tres productos y la cajera se detiene en la minúscula cajita de las curitas y me dice muy seria: "disculpe pero este producto no me lo registra". Acto seguido, llama a su coordinadora y cuchichean algo intentendible para mí, la gente se va formando en filita (tengamos en cuenta que era la "caja rápida") y luego de un mínimo debate la supervisora con una seriedad digna de un cirujano cardíaco me dice: "Señora, este producto es inexistente". Y si, no pude menos que largar una mínima carcajadita y decirle: "Inexistente en qué sentido? porque yo lo veo ahí en tu mano!".

El diálogo siguió de manera tal que jamás llegamos a un acuerdo. Mi último lance fue preguntarle si me lo podía llevar igual y me dijeron alteradísimas que por supuesto que NOO!! porque ese producto NO EXISTE.

Antes de retirarme y luego de comprar las 2 cosas que sí existían les avisé con voz misteriosa: "Cuidado!, en una góndola de la entrada hay un repositor fantasma poniendo producto inexistente a lo loco!. Tengan cuidado de que la inexistencia no las alcance. (obviamente no me entendieron).

Consorcio

Quien no ha tenido que pasar por una reunión de consorcio realmente ha tenido hasta el momento una vida feliz, plena y con menos enemigos.

Es la conclusión a la que finalmente he llegado luego de casi 10 años de vivir en un edificio en el que se renovó el 80% de los propietarios pero que lamentablemente el 20% restante está agarrado como un abrojo.

Ayer pensaba que si en el instante en el que una reunión de consorcio, pongamos como ejemplo la de mi edificio que se llevará a cabo hoy a la noche, se llevara a cabo y justo por allí pasara un extraterrestre y observara la situación, sus conclusiones serían interesantes de escuchar.

Como no encontré a ningún extraterrestre para preguntarle, les acerco aquí una descripción bastante acertada de lo que significa un CONSORCIO y con la cual he sentido una total empatía. Gracias Alejandro Rozitchner por tan sabias palabras.


Consorcio:
sociedad primitiva, extremadamente propensa al conflicto, creada por la vecindad de propietarios, en la que las personas se transforman al punto de volverse mezquinas y puntillosas, como si el status de poseedores de un espacio propio al que deben defender como si aun fueran cavernícolas amenazados hiciera que se desatara entre ellos la agresividad contenida por la cultura y desapareciera la gentileza acostumbrada en el intercambio social ciudadano;

órgano de fiscalización de las vidas privadas, que alude a cuestiones de orden íntimo a través de figuras retóricas o proyectándose en problemas de humedad, ascensores, electricidad, ruidos, impuestos e ineficiencia de la empresa administradora;

fatalidad para quienes son dueños de departamentos, que no pueden evitar ni disfrutar de ese espacio de intercambio de agresiones y pareceres en el que el tiempo parece no ser jamás suficiente;

modo de asociación destinado a producir síntomas físicos de infelicidad profunda o a ser en su defecto la oportunidad de aliviar esos mismos síntomas a través de enojos expresados en paliers o similares;

núcleo de entendimiento de propietarios que buscan lo mejor para todos pero lo hacen con un enardecimiento tal que resulta generalmente traumático y decepcionante;

criadero de abogados y litigantes, zona de encierro de las almas, sociedad forzada de gente dispar que debe de todas maneras acercarse e intentar un trabajo común;

desalentadora asamblea de personas mayores preocupada por minucias sumamente molestas.

Seguramente hay más definiciones pero creo que esta reúne sutilmente y literalmente la mayoría. Ustedes qué opinan? Alguna vez tuvieron una buena experiencia de reuniones de consorcio?. Si es así dejen la direccion aquí!.

Feliz semana para todos los perdidos/as®!.



Perdidos en el espacio Blog© 2008 Escrito por Sophie

Hacete humo

Este blog no podía estar ausente del "gran tema" de estos días.

No, no se trata de la vuelta de Marcelo Tinelli a la TV con su Bailando por un sueño.
No, tampoco se trata de la iniciativa por censurar un capítulo de los Simpson por hablar "erróneamente" de Perón. (ver el video aquí)

Se trata del ya famoso humo que ha venido a visitarnos periódicamente a la ciudad haciéndose más denso en las primeras horas de la mañana y al momento del regreso a casa (a partir de las 6 PM) y que parece tener intenciones de quedarse por unos días más, dando qué hablar a varios medios periodísticos.

Tantas veces repetimos la frase "estamos en el horno" que parece haberse hecho realidad.

El humo (y el nauseabundo olor a quemado) llegó a la ciudad, llegó al centro porteño, llegó al Obelisco!!! y entonces como es costumbre el Servicio Meteorológico comenzó a preocuparse... bah! mandó un "alerta meteorológico por humo!". En fin, que le echan la culpa a cómo sopla el viento, a que el viento viene del norte, a que hay choques porque la gente es impruedente, pero lo único claro aquí es que hay quema de pastizales Y NADIE HACE NADA ¿de quiénes son?¿está permitido?¿no hay otros métodos menos tóxicos, invasivos y primitivos para sacar estos pastos? ¿cuando va a parar esta quema irracional?¿esperan más muertes, más accidentes, que existan intoxicados?.

También tengo otro tipo de preguntas como por ejemplo:
Los que suelen fumar porros ¿este humo los afecta?¿se sienten más libres para ir fumando tranquilos total en medio de la humareda con olor a pasto nadie les puede decir nada?. Tal vez ellos sean los únicos beneficiados y felices con este tema :-)

En fin, hace rato estamos en el horno, hace rato que venimos diciendo que algo huele mal y no nos dábamos cuenta que nos estaban cocinando a fuego lento.

Y como recuerdo les dejo estas tres imágenes de Buenos Aires y sus "fenómenos" climáticos. Granizo, nieve y ahora humo en la ciudad...¿pa´ cuando las langostas?











Perdidos en el espacio Blog© 2008 | Escrito por Sophie